„Die Flucht vorm Fotografen“
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Jedes Mal das gleiche Bild: Kommt der Kerl mit dem Riesenteleobjektiv, heißt das für alle Piepmätze, bloß weg! (Das hat meine Mutter auch früher erzählt, wenn sie als Schülerin den Fußweg benutzt hat und die Lehrerin drohte ihr entgegen zu kommen. (AvQ: „Und da sage noch einer, Lehrer kämen ihren Schüler nicht entgegen!“). Ab in den Graben, bloß nicht Moin sagen müssen. Und meine Mam` hat mir immer erzählt, da hätte man noch Respekt (ich habe immer behauptet, das wäre pure Angst gewesen) vorm Lehrer gehabt. „Wahrscheinlich war das noch zu der Zeit, wo die Lehrer nach Schulschluss zum Essen zu den Eltern der Kinder gegangen sind und haben sich dort den Bauch voll geschlagen“). Und Lehrer haben auch in der Schule gewohnt. Dort herrschte noch Residenzpflicht. Und schlecht bezahlt wurden sie auch. (AvQ: „Ist heute wohl auch noch so, behaupten einige Pädagogen“). Aber ich will hier kein Fass aufmachen, sondern über meine Erfahrungen als Naturfotograf berichten (AvQ:“ Das ist den Leuten sowas von egal, wie viel Stunden du vergeblich gewartet hast, immer die tonnenschwere Kamera im Anschlag und dann kommt keiner“). Also dann eben nicht, dafür nach alter Gewohnheit, ertönt gerade der Gong zur Großen Pause und das heißt: Abwarten und Tee trinken, was die Einsender so an Hinweiswörtern liefern. So die Pause war lang genug, Ideen zum Hinweiswort sprudelten in Hülle und Fülle, die Kommission hatte wieder mal Schwerstarbeit zu verrichten, um sich auf diesen Vorschlag zu einigen: Bariton, der große Zugvögel imitiert, ohne n. (AvQ:“Barito?“). Wenn man sämtliche Stimmlagen eines Chores vor seinem geistigen Augen vorbeiziehen lässt, kommt man der Ecke, die gesucht wird, nicht wirklich näher. Da muss der Gegner den Ball ins Toraus schießen (AvQ: „Du immer mit deinem Fußball!“), erst dann gibt es eine. Man nehme eine beliebige Stimme, sage Sänger*in zu ihr, streicht das n aus der Berufsbezeichnung und schon erfüllt der Säger auch zu St. Martin oder Weihnachten seine Funktion. (AvQ:“Willst du jetzt wirklich zum Ende der Quizsaison immer erklären wollen, wie das Hinweiswort zustande kommt? Gib doch zu, du hast es jetzt zum ersten Mal richtig verstanden! Aber die Regeln sagen: 3 Ecken? Ach ja: Großer Zugvogel, Ecke 2 und Nr. 3?). Könnte jetzt meinen persönlichen Favoriten („In Gänze – mit s- im Tiefschlaf“) nennen, aber mit Rücksicht auf die von der Kommission getroffene, demokratische Entscheidung tue ich das nicht (AvQ:“Komiker!“). Der Deutsche Turnerbund kürt nur Sieger! Als solche möchte ich hier einige nennen: Plenarschnarcher, Schnatterfuchsschwanz mit r, schnarchende Weihnachtsbraten, Liesels Tiere helfen auch dem Tischler, von Seekrankheit geplagter 2CV-Nutzer mit Sturmfrisur….. Kompliment: Fantasie ohne Ende!!!!